Aldo, Giovanni e Giacomo

I medici

 Siamo in una sala operatoria. Entrano Aldo, Giovanni e Giacomo vestiti da chirurghi. Il primario (Giovanni), un tipo autoritario e arrogante, sta raccontando una barzelletta ai suoi due assistenti (Giacomo e Aldo) che, per farlo contento, ridono esageratamente.

GIOVANNI: Allora, esce l'infermiera col bambino e dice: «Doctor, c'ho sotto un cannone!». (Esplodono a ridere a crepapelle.) Capito!? «Doctor, c'ho sotto un cannone...»

ALDO: Professore, come racconta lei le barzellette non le racconta nessuno...

GIACOMO: È il primario della barzelletta, lei.

Entra in scena Cornacchione tenendosi la testa dolorante.

ANTONIO: Scusate, siete dei medici?

GIOVANNI (indignato): Ma non vede che stiamo facendo un consulto importantissimo! Ma non lo so, io! Sempre a disturbare!

GIACOMO (a Giovanni): Com'è il finale della barzelletta?

GIOVANNI: Poi esce e fa: «Doctor, c'ho sotto un cannone!».

(Scoppiano a ridere disinteressandosi di Cornacchione.)

ANTONIO: Scusi scusi, è occupato?

GIOVANNI: Cosa c'è?

ANTONIO: Guardi, mi sono fatto male.

GIOVANNI: Ecco! Vengono qua già con la diagnosi! I sintomi vogliamo sapere, i sintomi! Non ci sono più i pazienti di una volta... Va bene, si segga, va'.

(Cornacchione si siede su una grande poltrona.)

GIOVANNI: Allora, cosa c'è, dica!

ANTONIO: Senta, primario, io non mi ricordo neanche cosa stavo facendo. Ho preso una botta, mi gira la testa!

GIOVANNI: Ma certo, ho capito benissimo, anzi superbenissimo! Classico caso di tossicodipendente, eccolo lì. Drogato! Questa è la verità!

 (Cornacchione viene coperto con un telo dai due assistenti.)

ALDO: Professore, veramente ha una ferita lacerocontusa sulla parte sinistra.

GIOVANNI: Ma certo! Lei non sa come si comportano questi qua. Questi qua si fanno una siringa, gli sghiscia via e si feriscono. Lanciano la siringa in alto e poi si infilzano dietro... Ne fanno di tutti i colori... Drogato! Questa è la verità, (poi, agli altri due) C'ho sotto un cannone!

ALDO (ridendo smodatamente): Ah, ah, l'ho capita adesso!

ANTONIO: Senta, ho già capito... Fate una bella cosa, chiamate il mio chirurgo di fiducia.

GIOVANNI: Cosa? Avete sentito? «Chiamate il mio chirurgo di fiducia.» Bene, chiamiamo il suo chirurgo di fiducia. Avanti.

ALDO, GIOVANNI E GIACOMO (all'unisono): Chirurgo di fìduuuucia! (Ridono senza ritegno.)

GIOVANNI: Allora, sentiamo, cos'altro vuole ancora?

ANTONIO: Be', se può avvisi a casa e dica che sto male.

GIOVANNI: Eh certo, poi vuole che le parcheggi la macchina, vuole che le faccia la spesa, le porti fuori il gatto? Ma pensa tè questo qua, roba da matti!(ad Aldo) Avanti, dottor Ciurnini...

ALDO: Sì?

GIOVANNI: Come prepariamo il paziente?

ALDO: Come prima cosa ci avviciniamo in modo sussultorio per non fare capire da dove veniamo, così che loro si rassicurino; poi gli farei un bello sciampino per togliere tutte le impurità, e poi, visto il soggetto, una lozione per ripristinare anche il ph naturale.

GIOVANNI: Dottor Piturni (sempre rivolto ad Aldo), sono veramente esterrefatto dall'estensione della sua idiozia. Dottar Pivetta (a Giacomo), come procediamo?

GIACOMO: Be', professore, prima di procedere a qualsiasi intervento chirurgico andrebbero eseguiti esami del sangue, esami delle urine, schermografìe ed elettrocardiogramma.

GIOVANNI: Certo.

GIACOMO: Ma noi, professore, ce ne sbattiamo le palle! Perché siamo per una chirurgia del disimpegno.

GIOVANNI: Che è la branca che io preferisco, dottor Pivetta.

ANTONIO: Allora, scusi...

GIOVANNI (spazientito): Cosa c'è, cosa c'è ancora...?

ANTONIO: Visto che siamo in argomento, ci tengo a dirle che io mi curo solo con metodi naturali.

GIOVANNI: Ah, sì!? Tipo?

ANTONIO: Fiori di Bach...

GIOVANNI (sarcastico): I fiori di Bach? Ma non preferisce le sementi di Mozart? O magari i boeri di Ravel? E che ne dice delle ghiande di Strauss?

ALDO: Oppure i cardi di Mino Reitano!

 (I tre luminari ridono sguaiatamente delle loro battute dandosi pacche sulle spalle. Poi, all'improvviso, Giovanni li richiama all'ordine.)

GIOVANNI: Adesso basta! Dottor Pippioni (ad Aldo) non siamo qui per prendere in giro i pazienti! Dottor Pivetta (a Giacomo), che tipo di anestesia consiglia?

GIACOMO: Be', professore, io consigliere! un'anestesia di tipo curarico iniettata tramite cerbottana.

GIOVANNI: Sono veramente esterrefatto dal suo metodo obsoleto. Sono anni ormai, lo sanno tutti, che io sono per il metodo Pallemberg. Dottor Pirlotti (ad Aldo, che evidentemente è abituato a essere chiamato ogni volta con un nome diverso), illustri il metodo Pallemberg...

ALDO: Prima di tutto ci avviciniamo al paziente a spina di pesce, per rassicurarlo.

GIOVANNI: Bene.

ALDO: Dopo di che prendiamo la... (indicando la mano) ...la palmipede... dove ogni falange è attaccata...

GIOVANNI: La mano!

ALDO: Non mi veniva il termine tecnico, professore! E la mettiamo proprio qui (indicando la spalla), sulla conca del delta scafoideo, dove c'è questo osso…

GIOVANNI: La spalla!

ALDO: La spalla. Dopo di che procediamo con l'anestesia.

(Come se ce ne fosse ancora bisogno, i tre medici danno un'ulteriore prova della loro idiozia, cercando di addormentare il paziente con una ninna nanna.)

ALDO, GIOVANNI E GIACOMO (in coro):

 (Grazie all'anestesia, il paziente sembra addormentarsi. Poi, però, Giacomo e Aldo, catturati da quel fantastico brano, riattaccano a cantare a voce altissima, svegliandolo.)

GIOVANNI: Basta! Basta! Curaro, cerbottana! ( Giacomo sputa il curaro con la cerbottana e il paziente si addormenta di colpo.) E ora procederemo alla operazione vera e propria. Dottor Cimatti (ad Aldo), mi tamponi, per favore. (Aldo e Giovanni si abbracciano in una specie di amplesso.) Grazie, dottor Cimatti.

ALDO: Prego.

GIACOMO: Professore, vuole che la tamponi anch'io?

GIOVANNI: Si allontani, dottor Pivetta, per favore!
Dottor Giulli (ad Aldo, mostrando le mani con le dita aperte), guanti!

ALDO: Dieci, professore!

(Giovanni osserva Aldo, indeciso se internarlo o spaccargli la faccia. Poi si volta verso Giacomo, che ha già pronto un paio di guanti, uno verde e uno giallo.)

GIACOMO: Ecco i guanti, professore.

GIOVANNI: Chi dobbiamo operare. Topolino?

GIACOMO: Certamente no, professore.

GIOVANNI: E allora come mai uno verde e uno giallo?

GIACOMO: Per rammentarle dove sta la destra e dove sta la sinistra, professore.

GIOVANNI: Quale sarà mai la destra, dottor Pivetta?

GIACOMO: Verde a destra e giallo a sinistra.

GIOVANNI: Era una domanda trabocchetto, bravo dottor Pivetta. Basta adesso, stiamo per operare. E ora eseguirò un'incisione...

GIACOMO (intervenendo con un fastidiosissimo tono da primo della classe): Latero-temporale occipitale.

GIOVANNI (urlando come un ossesso): Dottor Pivetta, lo ben so, non mi suggerisca i termini, non lo sopporto! Eseguirò un'incisione latero-temporale, quindi mi passi il bisturi partero-psicoanterogenetico.

(Giacomo estrae una motosega e gliela allunga.) Grazie, dottor Pivetta. E ora assisterete veramente a un prodigio della scienza che queste mani otterranno.

(La grammatica non è la specialità del primario.)

 Giovanni accende la motosega, ma non riesce a domarla. Come se fosse cosa viva, la motosega impazzita trascina Giovanni di qua e di là. Per evitare di essere segati in due, gli altri scappano: Giacomo si butta per terra e Aldo si arrampica sulla quinta. Poi Giovanni spegne la motosega e torna la calma.

ALDO: Professore, non mi sembra che abbia molto la mano ferma. Adesso capisco perché la chiamano Parkinson.

GIOVANNI: II mio nome vero non è Parkinson. (poi, con orgoglio) II mio vero nome è Alzheimer, Helmut Aizheimer.

(Immediatamente dopo aver pronunciato questa frase, Giovanni si guarda intorno spaesato. Ha perso tutta la sua arroganza, parla a voce bassa, con timidezza, e da la sensazione di non sapere dove si trova.)

GIOVANNI: A proposito, suora (a Giacomo), che cosa stavamo facendo? Forse c'è da tagliare una siepe?

GIACOMO: Si calmi, professore.

GIOVANNI: Chi?

GIACOMO: Professor Alzheimer.

GIOVANNI (tornando in sé): Certo, Helmut Alzheimer!

GIACOMO: Stavamo per iniziare questo straordinario intervento...

GIOVANNI: ...intervento di chirurgia, certo, molto bene. (Fa ripartire la motosega e ricomincia a ondeggiare.) Mi tenga, dottor Pivetta...

GIACOMO: Dove, professore?

GIOVANNI: Tutto. (Giacomo lo solleva e Giovanni procede nell'operazione, scoperchiando il cranio del povero Cornacchione.) Voilà, che incisione. Tenga il bisturi, su... Non siamo delle fìghette, siamo dei chirurgi... (Nessuno ha il coraggio, o le basi grammaticali, per correggerlo.) Ora venite a vedere questo cervello, che...

(Alla prima occhiata, Giovanni sviene, sorretto a stento dagli altri due, che riescono, purtroppo, a rianimarlo.)

GIACOMO: Professore!

ALDO: Professore!

GIOVANNI: Chi?

ALDO: Niente, ci stava facendo vedere il cervello...

GIOVANNI: Sì, scusate, è tanto che non guardo in un cervello così da vicino e ho avuto come un mancamento. Avvicinatevi, guardate anche voi.
Va' che roba!

ALDO: Miii, affascinante!

GIOVANNI: Forte! Va' se lo muovo! (Tanto per divertirsi un po', sbatacchia su e giù la testa di Cornacchione, facendo dondolare il cervello.)

ALDO: Miiii, che bello... sembra tipo un budino.

GIOVANNI: Vero? Va' che roba.

ANTONIO (che si è inspiegabilmente risvegliato): Professore, una cosa... quando lei mi muove così la testa, mi va un po' via la vista, è normale?

GIOVANNI: Ma certo che è normale. Non è normale che il paziente parli... Eh! Dottor Pivetta, che tipo di anestesia gli abbiamo fatto?

GIACOMO: Curaro light.

GIOVANNI: Adesso sono costretto ad andare ad agire sui centri di Langherans.

GIACOMO (saccente): Rimuovere i filamenti neurovegetativi...

GIOVANNI: Lo ben so, dottar Pivetta, non mi suggerisca! Adesso andrò a rimuovere i filamenti neurovegetativi... eccoli qua. (Il paziente si addormenta di nuovo.) Dottor Schustemberg (ad Aldo), li tenga! (Giovanni glieli da e Aldo, non visto, se li mangia.) Oh, molto bene, ora siamo arrivati a una fase molto delicata, la sala deve essere completamente asettica e non ci deve essere un minimo batterio nell'aria perché...

ALDO (masticando l'ultimo gustosissimo centro di Langherans): Professore... ce ne sarebbe un altro di questi neovegetativi...?

GIOVANNI (indispettito): Dottor Crimpioni! Lei non mi può interrompere mentre sto spiegando!
Dottor Pivetta, cosa stavo dicendo?

GIACOMO: Stava spiegando l'importanza di operare in una sala operatoria completamente asettica.

GIOVANNI: Bravo!

GIACOMO: E che il pericolo di un batterio all'interno della calotta cranica...

(Nel bei mezzo della spiegazione, Aldo starnutisce nel cervello di Cornacchione e non riesce più a fermarsi.)

 ALDO: Devo essere allergico alla materia grigia! Etciùuu!

(Giacomo, zelante come sempre, per sincerarsi della situazione si avvicina e infila le mani nel cervello del paziente.)

GIOVANNI (arrabbiatissimo): Che cosa mette dentro le mani, dottor Pivetta!?! Già lui ci ha starnutito dentro! Allora avanti! (perdendo completamente la testa) Scaracchiamoci dentro (Giovanni sputa nel cervello.), e alè, ci mettiamo anche i guanti, c'ho qua la merenda, ci ho qui un bel savoiardo... lo pucciamo dentro e lo mangiamo! Avanti, roviniamo un'operazione che era un bijou!! C'ho qui del bei Lego per giocare, lo mettiamo dentro e via!

(D'improvviso, come in precedenza, cambia tono. Adesso crede di essere un sagrestano che sta giocando a briscola.)

GIOVANNI: Allora, reverendo, chi è di mazzo? Chi è che deve dare le carte?

GIACOMO: Professore! Professor Alzheimer!

GIOVANNI: Chi?

GIACOMO: Professor Alzheimer.

GIOVANNI (ritornando in sé): Certo! Helmut Alzheimer.

GIACOMO: Stava procedendo a questo intervento chirurgico.

GIOVANNI: Sì, chirurgico... Operazione finita. Guardate che meraviglia di cervello. Molto bene. Dottor Carpioni, mi passi il filo di sutura.

GIACOMO: Professore, che punto sta eseguendo?

GIOVANNI: Punto croce, dottor Pivetta. Là, ecco fatto. Svegliate pure il paziente.

GIACOMO: Sveglia! Sveglia!

ALDO: Sveglia! (Poi comincia a ululare in finto arabo e a contorcersi per un paio di interminabili minuti, il paziente, però, non da segni di vita.)

GIOVANNI: Dottor Figus, lei dove ha studiato?

ALDO (vergognandosi): Al CEPU.

GIOVANNI: Chiaro! Come mai non si sveglia, il paziente? Perché superficiale io e coglioni voi!

Non abbiamo reinserito le cellule di Langherans: dottor Cartini (ad Aldo), mi passi le cellule di Langherans!

ALDO (preoccupato, ma neanche poi tanto): E quella cosa che mi ha dato poco fa? Un po' gommosa e filamentosa?

GIOVANNI: Sì.

ALDO: L'ho mangiata!

(Giovanni allarga le braccio in segno di resa. Mentre gli altri due coprono i poveri resti di Cornacchione, avanza verso il centro del palco e assume un tono di circostanza.)

GIOVANNI: Oggi, un piccolo cuore si è fermato. Un uomo ha perduto la sua vita per un errore della scienza. Ma non per questo la scienza si arresta, anzi! La scienza farà un nuovo passo avanti. In questo momento il nostro pensiero va ai suoi cari, che tanto lo amavano e che tanto lui amava. Oggi è una data storica, mercoledì 13 novembre...

GIACOMO (interrompendolo): Ottobre.

GIOVANNI (a Giacomo): La morte non ha tempo, dottor Pivetta! (al pubblico) Oggi, 13 ottobre, alle ore undici e quarantacinque... (Si interrompe sorpreso e poi si rivolge a Giacomo.) Dottor Pivetta, è l'ora dello squash!

GIACOMO: Certo, professore.

GIOVANNI (allontanandosi insieme a Giacomo): Ha prenotato il campo?

GIACOMO: Campo numero tré!

GIOVANNI: i1 cinque mi porta più fortuna, quante volte glielo devo dire! (ad Aldo) Dottor Bistefani, concluda lei... e ringrazi suo padre per i biscotti... Allora, dottor Pivetta, andiamo a giocare a squash, ma mi tolga una curiosità: questo squash, cos'è?

Mentre Giovanni e Giacomo escono di scena, Aldo solleva il telo che copre il cadavere. Sorpresa: sotto il telo non c'è più nessuno, Cornacchione è scomparso nel nulla.

ALDO: Miii, che cosa si inventano per non pagare il ticket!"

Buio.
Stacco dei Good Fellas.

[Da Aldo, Giovarmi e Giacomo, "Tel chi el telùn" Milano, Mondadori, 1999, pp. 62-73.]